Родителите никогаш не сакаат намерно да ги повредат своите деца, но понекогаш тоа едноставно се случува. Особено кога сме уморни и децата ги тестираат нашите граници.
Во тие моменти, вие би можеле несвесно да ги повторувате работите што сте ги слушнале во вашето детство, за кои родителите (а можеби дури ни вие) не сфатиле дека имаат штетно влијание врз вашите емоции.
Не е ништо страшно
Децата често плачат поради работи што им се чинат непотребни на нивните родители.Сепак, лошо е да ги намалите нивните чувства, велејќи им дека не е важно.
„Овие мали проблеми – и емоциите што доаѓаат со нив – се всушност огромни за нашите деца. Не е добро да ги минимизирате нивните чувства и да им кажете:
„Не е важно како се чувствуваш“ или „глупаво е да се плашиш или разочаруваш“ – објасни Ејми МекКрејди, едукаторка за родители, основач на „Позитивни решенија за родители“ и автор на книгата.
Наместо тоа, пробајте го ова:
Одвојте момент и обидете се да ги разберете работите од нивна перспектива. Таа препорачува да го кажете следново:
„Гледам дека си навистина исплашен, фрустриран или разочаран. Ќе разговараме за тоа и да сфатиме што можеме да сториме?“
Ова му помага на вашето дете да стане свесно за своите емоции (важен дел од развојот на емоционалната интелигенција) и му станува јасно дека сте тука за нив.
„Ти никогаш…“ или „ Секогаш правиш…
Децата имаат свои обрасци, но да се каже дека вашето дете „секогаш“ или „никогаш“ не прави нешто, едноставно не е точно (затоа брачните советници ги советуваат клиентите да избегнуваат да им го кажуваат зборот „никогаш“ на своите партнери).
Ваквите изјави се штетни затоа што се чини дека го запираат вашиот интерес за она што се случува со вашето дете во тој момент, тврди Робин Мекмајн, основач на „Parenting for Connection“.
„Ја пропуштате можноста да ги научите што треба да прават и што можат да направат следниот пат“, рече таа.
Наместо тоа, обидете се да кажете:
– Потсетете се дека ве интересира зошто вашето дете се однесува така во одредено време. Ова ќе ве приближи до детето. Не им викајте од другиот крај на куќата, но бидете таму со нив за да бидете сигурни дека нешто друго не ги одвлекува од вниманието – советува таа.
Тажен сум кога ќе го направиш тоа
Нормално е да се фрустрирате кога детето не ве слуша, но важно е да поставите (и да ги одржувате) границите без да се мешате во вашите чувства. Ова се вашите емоции, а не нивните.
– Кога децата ќе сфатат дека можат да одлучат дали да бидат среќни, тажни или лути, со задоволство можат да ја искористат можноста да продолжат да работат сами. Па дури и кога се надвор од куќата, овој начин на размислување може да ги оштети идните односи и да им дозволи да манипулираат со другите за да го добијат она што го сакаат – објаснува тој.
Наместо тоа, обидете се да кажете:
Поставете ограничување и кажете: „Не е во ред да скокаш на каучот“, а потоа дајте им избор од типот „Дали повеќе би сакал да играш во тишина тука или надвор?“
Требаше да знаеш подобро
Кога ќе му кажете на дете дека требало да стори нешто подобро, она што вие всушност го правите во тој момент е будење чувство на вина или срам кај вашето дете.
Тоа кај нив буди механизам за одбрана, па затоа веројатно ќе ве слушаат уште помалку, тврди Меккрејди. Покрај тоа, нивната самодоверба е уништена.
– Ако им кажеме на нашите деца дека треба да знаат подобро, им испраќаме порака дека се премногу глупави/незрели за да донесат добра одлука. И тоа веројатно не е она што го намеравме.
Наместо тоа, пробајте го ова:
„Се чини дека имаме проблем тука! Што можеме да сториме за да го поправиме тоа?“
Целта е да се фокусираме на решението, а не на проблемот, така што децата ќе вежбаат решавање проблеми и исправување на своите грешки и да размислуваат за начини да направат подобар избор.
Дај јас ќе го завршам тоа
Кога чекате вашето дете да направи едноставна задача што се чини дека трае вечно, вашиот инстинкт може да ве натера да ја завршите работата за нив. Но, обидете се да го избегнете ако можете.
– Имено, кога ќе му кажете на вашето дете: „Не си способно да го направиш тоа, па морам да го завршам, тоа го обесхрабрува и фрустрира. Замислете дека сте биле многу близу до затворање на патентот сами и ви требаа само уште неколку обиди, но тогаш тато влегува и ве спречува иако сте биле на вистинскиот пат – објаснува тој.
Наместо тоа, пробајте го ова:
Забавете и дајте му го на вашето дете времето потребно за да стори нешто или да биде појасно зошто мора да брзате. Кажи му: „Само еднаш ќе ти помогнам затоа што доцниме, но ќе работиме на тоа подоцна“.
Ти си…
Една од највредните работи што родителите можат да ги направат за своите деца е да избегнат „означување“. Знаци на оштетување на односот родител – дете затоа што тие ги спречуваат родителите да ги искусат своите деца кога им е потребна помош.
Родителите почнуваат да поврзуваат одредено однесување со некои етикети што им го дале на своето дете, наместо да „копаат“ и навистина да се обидуваат да откријат што се случува во нивниот развој.
„Етикетите нè оддалечуваат од сочувство и љубопитност“, вели Мекејн.
– Дури и позитивното: „Ти си паметен“, всушност може да биде штетно. Имено, ако вашето дете не успее на испит следниот пат, тој ќе биде збунет и обесхрабрен, па ќе ги доведе во прашање неговите способности, затоа што ако е толку паметен, зошто не успеал? – објаснува МекКреди.
Наместо тоа, пробајте го ова:
Забележете и пофалете ги напорите, а не резултатите. Направете сè што можете за да избегнете означување на вашето дете, било добро или лошо, пишува ХафПост.