Сите знаеме низ каков пекол поминуваат измамените жени и мажи, а овој пат ви ја прикажуваме приказната за „сериска“ љубовница која успеала да направи се за да го освои мажот што го сака.
Елизабет Гилберт е авторка на познатиот роман „Јади, моли се, сакај“.
Во својата исповед за Њујорк тајмс, таа открива дека била зависник од заведување која не се осмелила да ја постигне својата цел – а тоа е освоен партнер.
Честопати биле зафатени мажите кои таа свесно и намерно ги завела за да се заљубат во неа. Се се случило пред конечно да се смири со нејзиниот сегашен партнер.
Ова е нејзината приказна.
-Се започна со дечко кога се запознав на летниот камп и заврши со маж поради тоа што го напуштив мојот прв сопруг. Меѓу нив, јас постојано скокав во интимни заговори, а понекогаш минуваа само денови од последната до новите романси. Некои би ме нарекле сериозен моногамист, само што јас никогаш не бев навистина моногамна. Врските се преклопуваа, и тие преклопувања секогаш беа придружени со исцрпувачки драми: тешки расправии, срам и скршени срца. Сепак, продолжив. Не можев да кажам не.
Не можам да кажам дека секогаш барав подобар човек. Честопати се менував на подобро кон полошо, ликот не ми значеше многу. Не барав љубов. Не беше ни за секс. Сексот за мене беше само дрога за бегство, портал за многу поголем кулминација што го сакав, а тоа е заведување. Заведувањето е уметност да убедуваш некого да те сака, да организира туѓи желби за да ги задоволи твоите гладни потреби. Заведувањето никогаш не беше спореден спорт за мене, беше повеќе како кражба, итно и полно со адреналин. Ја планирав мојата кражба со месеци, ќе ја проучував целта, ќе барав „незаштитени влезови“. Тогаш ќе го пробиев неговиот најдлабок сеф, ќе му ја украдам целата емоционална валута и ќе ја трошев за себе.
Ако мажот веќе беше во сериозна врска, знаев дека не треба да бидам поубава или подобара од неговата постоечка девојка; Само требаше да бидам поинаква. Трикот беше да проучам друга жена и да станам нејзина спротивност, позиционирајќи се како одлична алтернатива на неговиот секојдневен живот.
Многу брзо, ќе почнам да гледам како неговиот поглед се менува, од рамнодушност до пријателство, до отворена желба. Тоа беше она што го барав: чувството да привлечам нечие целосно внимание кон мене, и само кон мене. Мојата вина кон друга жена не ми значеше ништо во споредба со сознанието дека некој, од другата страна на градот, не можел да спие таа вечер бидејќи мислел на мене. Ако требаше да се прикраде од куќата по полноќ за да ми се јави, уште подобро.
Тоа беше моќ, но и потврда. Бев нечие неодоливо богатство. Го сакав тоа чувство. И не ми пречеше да бидам жена што другите жени ја мразат.
Со текот на времето, веројатно би го освоила тој човек. Со текот на времето (тоа нема да трае долго), неговата слепа љубов кон мене ќе згасне, така што неговото внимание ќе биде насочено кон секојдневните проблеми. Поради тоа, секогаш се чувствував напуштено и невидливо; љубовта што можеше да се изгасне никаде не беше доволно близу за мене. Така, штом имав можност, ќе започнев да заведувам некој друг, претворајќи се во сосема друга жена, со цел да заведам сосема друг маж.
Овие епизоди на промена на личноста ме чинат скапо. Би изгубила тежина, сон, достоинство, јасно размислување. Ако некогаш сте гледале филмови за врколаци, знаете дека подготовките се многу болни и застрашувачки, но штом се случи тој процес – нема враќање назад. Можев да ги издржам овие болни епизоди само со уверување дека ова е последен пат и дека овој човек е вистинскиот.
Ако ме прашавте тогаш што барам, веројатно ќе тврдев дека сум непоправлива романтичарка. Како можеш да го осудиш тоа? Ако некој ме закова на работ, би се расправала дека сум револуционерна феминистка која има целосна контрола врз својата сексуалност: во тие приказни јас секогаш би била Родолф Буланџер, никогаш патетичната мала Ема Бовари.
Во средината на 20-тите години, се омажив, но и бракот не ме забави. Можеше да се предвиди дека ќе станам немирна и осамена. Штом заведев некој нов, бракот ќе пропаднеше. Но, беше полошо од тоа. Пред да го потпишам разводот, веќе раскинував со момчето што ми го раскина бракот.
Знаете дека имате проблеми со интимноста кога за многу кратко време сфаќате дека посетувате два различни советници со различни мажи при рака за да разговарате за сосема различни емоционални бури. Обидувајќи се да се сетам на се, создадов целосен хаос во мојата глава.
На нашата последна средба со советникот, јас и моето наскоро поранешно момче имавме горчлива расправија и трчавме во различни насоки. Дојдов дома во солзи. Телефонот само заѕвони. Тој беше мојот адвокат. Потоа направив необична работа. Не го зедов телефонот и не повикав друг човек. Наместо тоа, се запрашав: “Што правиш со твојот живот?”
За прв пат во животот, се принудив да признаам дека имам проблем, всушност – дека јас сум проблемот. Играњето со туѓите емоции не ме направи романтичар, ме направи измамник. Лажењето и изневерувањето не ме направија дрска, ме направи кукавица. Крадењето туѓи партнери не ме направи револуционерна феминистка, туку закана. Мразев што ми требаа скоро 20 години да го сфатам тоа. Има 16-годишни деца кои се однесуваат подобро од мене.
Се засрамив. Но, откако го сфатив тоа, ми беше јасно: Не постои начин да се запре деструктивното однесување, освен да се запре.
Следните шест месеци ги поминав во целибат и работев со добар терапевт, обидувајќи се да откријам дали постоев кога не ја бркав желбата на мажот. И тогаш едно попладне наидов на момче што ми се допадна. Прошетавме долго во паркот. Се смееше. Беше слатко. Потоа праша: Дали ќе дојдеш со мене во мојот стан?
Да! О Боже, сакав да го отворам овој човек како Божиќен подарок!
Но, ниту јас не сакав: штотуку почнав да составувам делови од себе и се плашев да не бидам разоткриена. Сосема несигура, пробав нешто радикално ново. Го прашав: „Дали би ти пречело ако мислам на ова за момент?
„Секако, не би рекол“, рече тој.
Седнавме на клупа во паркот, бев многу тивва, обидувајќи се да го замислам исходот од оваа одлука. Го зеде списанието од ранецот и почна да чита за да му помине времето. Тоа помогна. Исто така, ми се покажа дека нема отровен очај. Ова не беше заведување; еве двајца возрасни се обидуваат да одлучат дали треба подобро да се запознаат.
Му реков: „Знаеш што, пријателе? Мислам дека не сум подготвена за ова “.
Тој рече: „Нема проблем. Ајде да одиме на сладолед “.
Поминавме уште неколку часа заедно, а потоа се збогувавме. Заминав сама, но смирена. И тогаш сфатив дека подобриот дел од мојот живот штотуку започна.
