Повеќето од нас се во изолација, па затоа не изненадува што многу луѓе прават малку истражувања за тоа како да го задоволат својот сексуален нагон во овој период, во кој се вклучени и тинејџерите.
Како наставник за сексуално образование во Сан Франциско и национален советник за предавање здрави врски и се согласив да објавам свои експлицитни фотографии, од учениците слушнав дека сексот станува се почест на нивната возраст, а предавањата што ги давам преку апликацијата Zoom покажуваат дека многу тинејџери се обидуваат да имаат сексуални односи, така што тие се дури и поексплицитни во контактите отколку што би биле доколку би имале физички контакт, пишува Шафија Залоом, автор на бројни прирачници за љубовта и сексот за Њујорк Тајмс.
– Кога прашав една девојка, бруцош од Охајо, која рече дека нема редовен сексуален однос, зошто би сакала да се забавува сега на тој начин, таа одговори: Добро е чувството да знам дека луѓето не ме заборавиле – вели Шафира Залоом.
Таа додава дека тинејџерите кои се навикнале на одредено ниво на независност сега можат да откријат дека единственото место каде што можат да бидат слободни и да ја практикуваат својата автономија е токму на интернет и на социјалните мрежи.
Затоа е толку важно да разговарате со младите луѓе за да се согласат да споделат некои од нивните интимни фотографии или емоции дигитално.
– Ова може да биде незгоден разговор за родителите и децата, па токму затоа кога пишувам за тоа, честопати зборувам за помфрит во насловот и воведот. Затоа, запрашајте се: „Што се случува кога ќе седнете на маса каде има голема чинија помфрит и околу неа се создава група ваши пријатели?“. Младите честопати одговараат: „Сите раце ќе кренат кон помфрит“. Потоа, ги прашувам: Дали е тоа добро за вас? Повеќето деца одмануваат со главата како негативен одговор. Тие велат: ‘Тоа е мој помфрит, тој ми припаѓа. Не ме ни прашаа!’ – вели Залоом. Ако го прашате вашето дете зошто е важно за нив да прашаат дали можат да земат од помфритот, тие ќе речат дека тоа покажува дека тие ве почитуваат и разбираат дека треба да добијат одобрение за да споделат нешто што е твое “, додава тој.
– „Не сакам да бидам осудуван или да создадам напнатост“ е еден одговор. „Ќе се чувствувам лошо“, или „Ме учеа да споделам и тоа се очекува“ се други можни одговори. Тогаш им велам на моите ученици: ‘Како што ви припаѓа овој помфрит, така и вашето тело. Вие сте одговорни кога ќе одлучите да го допрете и можете да изберете како ќе бидете допрени, затоа што вашето тело и сексуалност припаѓаат на вас – пишува авторката.
Таа додава дека е неопходно да се разговара со детето на овој начин.
Имено, кога тинејџерите отворено прават фотографии кои прикажуваат дел од телото, тие ја губат можноста да бидат агенти на сопствената сексуалност. И, кога некому ќе испратат експлицитни реченици за секс или несоодветни слики, можеби ќе доживеат да проголтаат голема кнедла, како да им турнале куп помфрит по грлото.
Што е согласност?
Согласност подразбира одобрување, односно договор. Прво, давањето или недавањето согласност им дава на луѓето автономија во одлучувањето и можноста да изберат од кое право ќе го има некој друг кога станува збор за нив.
Согласност за секс не може да се даде ако некој е онеспособен, присилен на нешто со уверување или уценува, или се заснова на социјална моќ, додека во некои земји правило е дека согласност не може да се даде на дете под 18-годишна возраст.
– Обврската да бараме, или правото да се даде согласност е нешто што секој треба да го усвои, пред сè да се увериме дека некој ќе се однесува со почит, а потоа и да можеме да го слушнеме и цениме тоа а другите сакаат да бидат третирани на тој начин. Но, многу тинејџери не сфаќаат дека сексуалниот однос бара согласност, или дека инсистирањето на врска може да ја наруши довербата, а можеби и законот. Несаканиот секс може да се сфати како сексуално вознемирување и да има негативни психолошки последици – предупредува Залоом.
Интензивните емоции на адолесцентите и задушувањето на социјалната интеракција поради пандемијата создаваат сексуално напната атмосфера во која тинејџерите можат да прават грешки.
Многумина нема да размислат дали нивното однесување е нелегално или потенцијално штетно затоа што тие само се обидуваат да најдат израз за сексуална напнатост и емоции.
Разговарајте со вашиот тинејџер рамноправно
– Моите студенти имаат одличен совет за возрасните кога станува збор за овие разговори: Немојте да се срамите и не осудувајте го вашето дете, бидете отворени за разговор. Избегнувајте прашања „зошто“, што вклучуваат пресуда, и придржувајте се кон „како“ и „што“, прашања што птикнуваат на размислување. На пример, наместо, ‘Зошто некој би испратил голи фотографии?’ – советува авторката.
Таа додава дека е најефикасно да се постават овие прашања во кратки дискусии и повремено, отколку да се има еден голем разговор.
Охрабрете го критичкото размислување
Започнете со прашања што ќе им помогнат на тинејџерите да го проценат ризикот и да ги предвидат последиците од секстингот.
На пример: „Што ќе се случи ако не ја испратиш бараната фотографија?“
Помогнете им да ги решат сложените односи со виртуелна интеракција со поставување прашања, како што се: „Кои се опциите за управување со тоа како некој ќе ја користи вашата фотографија или зборови?“.
Ако откриете дека вашиот тинејџер во комуникација или во живо се занимава со сексот, потсетете го на последиците од реалниот свет: ‘Дали би сакал тоа вашиот учител да го види? Вашиот пријател, или родители? ‘Бидете јасни кога зборувате за семејните вредности, очекувањата и потенцијалните последици кога станува збор за сексот.
Научете ги како да кажат „не“
Секстирањето – преписка со ласкави пораки или фотографии – е честа појава кај тинејџерите денес.
Покомплицирано е да се каже „не“ отколку што можат да замислат возрасните. Многу тинејџери сметаат дека велењето „не“ значи да се одбие лицето што прашува. Развојно се програмирани да бараат прифаќање од своите врсници и во многу случаи меѓусебно се вреднуваат врз основа на вниманието што го добиваат од другите. Ова е начинот на кој тие се социјализираат.
– Ако адолесцентите се чувствуваат несигурни за своите пријатели или се социјално изолирани, тие може да бидат поотворени за ваквите барања. Еден студент ми рече дека за време на изолацијата се чувствува моќно бидејќи е безбедна дома и нема да запознае луѓе што бараат такво нешто. Друг студент спомна валидација што доаѓа со внимание – иако дигитална – затоа што веќе не добива потврда на училиште. Една од нив ја објасни потребата на следниов начин: „Луѓето се досадуваат, па затоа само треба да го сторат тоа – тоа е одвраќање од тоа што се случува. Ние сме фатени во предизвикот да бидеме креативни и да се забавуваме со емоции и фотографии – вели Залоом.
Да им кажете на тинејџерите само да кажат „не“ ги ограничува можностите што ги имаат кога се обидуваат да се „преселат“ во сложениот свет на тинејџери.
– Сакаме децата да имаат самодоверба да на барањата за голи фотографии одговорат со „не“, да бидат свесни дека таквата фотографија е нелегална и да ги стават во незгодна позиција, и да испратат фотографија на црн екран и да ја наречат „гола во темница“, или едноставно тие блокираат лице што бара такво нешто од нив. Тие треба да имаат можност директно да одбијат вакво нешто и треба да се научат како – советува авторката.
Многу тинејџери не се чувствуваат пријатно да бараат некој да им испрати фотографија на дел од телото бидејќи ги препознаваат потенцијалните последици или стравуваат дека ќе бидат експлоатирани.
Во исто време, тие се загрижени за нивниот углед или социјалното влијание на оние што ги отфрлиле и сакаат одговор што ќе им овозможи да не се плашат од социјална осуда доколку не се согласат со тоа.
Научете го вашето дете едноставно да каже во такви ситуации, „Wi-Fi-то не ми работи“, или едноставно да речат, „имаме време за ова кога сето ова ќе заврши“.
Бидете поддршка на детето
Неодамна, еден студент по виртуелната лекција ме праша: ‘Што кога ќе помине изолацијата, луѓето ќе брзаат да ги исполнат сите очекувања за сексот што сега ги граделе?“.
Треба да бидат запознати дека „разговорите“ со некого преку интернет не се исти како кога лично ќе разговарате со нив, и дека секстингот не значи да се согласите со сè, откако ќе се најдете лице в лице.
Согласноста може да се отповика во кое било време, тие мора да бидат свесни за ова.
Родителите треба да им покажат на тинејџерите дека можат да сметаат на нивната поддршка додека трае изолацијата, додека сите ние се вклопиме повторно во општеството.
Ако тогаш се најдат во ситуација што им е непријатно и непожелна, кажете им дека нема да им судите и дека ќе ги слушате со почит. Ставете им до знаење дека имате можност да разговарате, дури и ако разговорот е незгоден или тежок за нив.