Ја: Ви сте ед’н омиљен лик, уствари право име Ви е Никола, кој се откажаја од фамилијарно богатство и све даја на сиромаси. Зашто? Бар пут некој да Ви га плаќа.
Дедо Мраз: Хо-хо-хо богатство е стање духа, мој дух отпосле наплаќа за путни трошкови. На сиромаси можеш да им помогнеш ед’н пут. Ја беше спасија три сестре од ропство, ама да не бидев продадени. За кога су се одале после, нема помоќ. Сами га форсирате „три за сто“.
Ја: Не верују дека се протнуете у свак оџак. Милосрдие е едно, ама Марвел не сте.
Дедо Мраз: Куде се шие, тамо ќе се протну лутко, камоли у оџаци. Елени ми га малко протнасва на мене, додуше, овуј годину дадесва оставку због неисплатени придонеси и К-15, ама среќа па има гуске. Због м’глу. Низ м’глу. Можу да фату на фактор изненаѓење.
Ја: Што највише стављате у чарапе по домаќинства?
Дедо Мраз: Куде левицу по едну књигу, најчесто од Германски автори. Евентуално обланду. Куде властодршци кашмир мараме, сатови сас циркони и карте за Џипси Кингс. Куде сви други честитке и жеље за дочек дома.
Ја: Нели Ви е текнало да оставите некој кубик дрва, резервни гуме (за палење, за возење)…
Дедо Мраз: Много сте старомодни. Кој још пали гуме или машта да добие нови за Шкоду? Потражња е за ланате, што за ротвајлери, што за други ѕверови. Никој више не тражи да му се плати сметка за струју. Хелоу, ја сам у тренд. Не сам рудар од Источну БЈРМ!
Ја: Праќате ли смс у добротворни сврхе?
Дедо Мраз: Јок. Овај моја дома направила некој погрешан пакет. Од Финску до Белгију више дара него масло роминг. Гласам некад за Твоје лице звучи познато. Никад није касно. Плату паркинг, углавном. За два сата у ваш центар, ни гуске од санку не можев да полетив до сви оџаци. Јеби га.
Ја: Рудолф како е? Видуете ли се?
Дедо Мраз: Слабо. Црвен му нос изгубија њух. Брат му од чичу презема бизнис. Он ме и тури од санку у мерцедес лани. Слаб сам на жене и кола. СЈО нека ме суди.
Ја: Нема потреба. Стари лица и млади мајке не се тормозив куде нас.
Дедо Мраз: Правиш ми Џинг’л Белс мори!
Ја: К’т улегнете куде некога што е на власт, што прво приметите?
Дедо Мраз: Виду дупло. У дуплекс. Елка е бела. Лампиони су лила. Ѕвезда е сјајна, шиљаста. Скоро до небо. Деца уалени. Све по едно, ама тражив немогуќе. Да дишимо чист ваздух. Оценке сами да се поправив. Нови скије.
Ја: А, куде опозицију?
Дедо Мраз: Ја сам се стиснаја сас бомбоњере и миљон убави жеље за слободу, а они тражив пасоши. Шипак. Мислу, чај од шипак, због це витамин.
Ја: Можда сте ипак способни да ги усреќите овија неопределени?
Дедо Мраз: Предизвик е. Како да претвориш тазе багет у буѓав лебац? Све мора куде њима да е ретро. Резанац не стасан. Газоза вруќа. Ефтино вино. Не се смеев на карамеле. Нека га викав Спајдермена. Како колега е посналажљив.
Ја: Не мешајте бабе и жабе.
Дедо Мраз: Не га тупи.
Ја: Зашто припадници на други заеднице не веруев у Вас?
Дедо Мраз: Зашто немав појма дека Свети Никола е од Турску и дека први поклони ги е купија по набавну цену од Баш Чаршију. Тамам. Да љубиш и даваш и правиш некога среќнога е у сваку веру и на свак језик.
Ја: Ma bëni?
Дедо Мраз: По, море.
Ја: За крај, што ќе му пожелите на градоначалника у Нову Годину?
Дедо Мраз: Да не га изненади снег у јануар, да продужи да оди пешки свак петак, да не се вади дека претходници га изеле цело зајре за питие, да га згрее културан дом, да сфати дека добар асфалт е мртав асфалт, да не ме оговара дека сам како Били Боб Тортон. Мада сам спаја сас Памелу.
Ја: Ај заедно да ги спржимо рибе. Нек ти се умирише брада малко.
Дедо Мраз: Погледни у чарапу. Рибе су готови. И к’лчано сас праз е попарено. Среќна слава и новогодишњи празници. П.с. ораси ги е чистила баба Мразица, сас катаракту, водите рачун. И не дозволите да ве сексав сас ефтини секси салате. Руска е ипак закон. За Нову Годину.
Пишуе: Ивана Аткинс
Loading...